es entretenido

cuando no me acuerdo de ti, veo que has estado dándote una vuelta...
y cuando te pienso,...
no apareces

recapitulando:

es distinto la forma de analizar y analizarse....
sigo teniendo miedo al intercambio de la U,.. creo que por eso quiero comprar la moto,...
para poder viajar y escapar de la realidad.. y paralelamente utilizar el dinero del intercambio en la moto  y salir con la escusa de que no lo tenía y por ende no fui.
sigo pensando en quemar todos los recuerdos... todos.. los buenos y los malos,.. y más que cerrar,... renovar el espacio de recuerdo,.. por uno que puede decir "se arrienda espacio para múltiples usos ". Olvidar simplemente todo,.. lo bueno, lo malo, lo único y lo que dije que quería olvidar y nunca olvide.
seguramente generaré nuevos recuerdos,.. pero no serán carga,.. de los anteriores...
finalizo el capitulo "recuerdos",..
para comenzar el siguiente capítulo..
"camino"

Te pienso

Y te pienso y te pienso .... Pensé que  desde el día en el que me dijiste que te dejara en paz, todo iba a estar más tranquilo,,, o por lo menos iba a estar conforme de que finalmente te podía hacer sentir feliz. Pero te extraño mucho, ese dolor que me da cuando te pienso,.. Cuando camino y me acuerdo de tus risas, tu mirada y tu forma distinta de ser,.. Esa forma única que me mataba,...

Te ves tan bonita con ese vestido rojo,.. Ya eres toda una mujer,.. Y me alegro de que de una u otra forma, pude ayudar en tu crecimiento como persona

finaliznado el año....

el año está pronto por terminar,.. ya sólo quedan un par de horas,...
cuantas?,.. depende del país,...
por lo menos en el que estoy ahora, faltan 26 hrs y 40 min..

al carajo...
vete a tragar mierda!....
sigo sin olvidarte ... ... te detesto por eso,. .te detesto por que me dejaste una herida eterna.. una herida que ni yo mismo me podría perdonar... una herida... la cual...  tiene tu nombre,. tu marca... tu forma de ser y de pensar .. por culpa tuya,.. nunca más
podre amar nuevamente

Carta a papá noel

"...Querido viejito pascuero:
reconozco que este año no me he portado tan bien,
en halloween me dedique más a la travesura que al truco y para la pascua del conejo, no escondí tantos huevos, me dediqué más a comer chocolate. He intentado ser paciente con muchas personas pero hay momentos en los cuales ya no pude mantener la paciencia y tuve que retar algunos y otros casos, solamente controlarme y morderme la lengua. Tuve mucha paciencia este año con respecto a la ayudantía ( no como el año pasado que fui un poco duro). Construí nuevos puentes, como también muchos se derrumbaron por culpa del tiempo y la falta de interés de ambas partes. No hice tantas acciones buenas este año, pero tampoco hice alguna acción de la cual me arrepiente o haberle hecho un daño a alguien.
Así que viejito pascuero, lo único que quiero para esta navidad, es una pequeña colaboración monetaria para comprar la moto que quiero hace años. No te pido el valor de la moto en su totalidad, pero sí que le digas a todos tus ayudantes que se encuentran repartidos por todo el mundo, que cada uno, haga una pequeña colaboración y me ayuden en este nuevo proyecto.

muchas gracias por tu tiempo y hohoho, feliz navidad!..."

life is for living and living is free

En momentos así de la noche,...

no me dan ganas de hacer nada,... de dejarme llevar, esperar lo peor para quitar de una vez por todas la carga que siento que llevo,...
pero porque la quiero seguir llevando, tengo un miedo enorme, que cada día aumenta un poco más.
Tengo miedo de la soledad, tengo miedo de, que el tiempo pase y yo, me quede absolutamente solo, que mira a mi lado, y la otra mitad de la cama siga vacía. Que toda la gente que me rodea, lleguen a estar en parejas y felices,... y yo,... con media copa de vino servida sobre la mesa mientras me tomo el resto del vaso de cerveza.
Sigo con la duda, sigo sin saber que hacer,...
quisiera viajar lejos, o no se si lejos,... pero por lo menos desprenderme de este cuerpo lleno de heridas que  me ha dejado la vida. Odio cuando 3ros comentan sobre las cosas que me pasaron,... nadie entiende lo que es estar separado por un continente, y por más que me cambie de vivir de lugar, aun así, seguir distanciado. Comenzar todo desde un hola,.. desde un comentario inocente, hasta empezar a formar algo más y más estable,.. donde la distancia,.. era un impedimento, pero no una barrera, posiblemente no compartíamos hombros en los momentos más duros, pero mediante las palabras exactas, el calor que emitía cada latido del corazón, era más fuerte que si hubiésemos estado desnudos...

reconozco, que no te quiero olvidar,
ya que olvidé mi vida por completo,
no se donde se encuentra mi norte, ni se del sur de donde vengo,...
sólo tengo una foto en mi corazón y marcas que me ha dejado este camino de espinas...

me encantaría oir un "hola" de tu voz de nuevo ...

¿No has notado mi falta ? ¿ Me extrañas aunque

sea un poco ? -Sé que estas acostumbrado a que yo te busque , a que sea siempre yo la que inicie la conversación . Siempre eh estado ahí para ti ,haciendo lo imposible por verte sonreír . Te he esperado mucho , pero de este momento mi corazón ah dicho que deje de sufrir por alguien que no me valora . Quisieras que aprendieras a querer lo que te rodea, a apreciar los pequeños detalles que otras personas , con mucho amor te regalan . Quisieras que sientas mi falta , que sintieses lo mismo que yo sentí . Quiero que veas que el mundo no gira en torno a ti , que no siempre tendrás lo que deses , si no lo que puedan darte , y que ah la larga era lo que realmente necesitabas . Nota mi falta yo se que un día extrañaras mis llamadas a cualquier hora , mis tontos mensajes de textos , mis celos , mi fea sonrisa . Porque así es la vida NO? Una vez que te alejas y olvidas ah esa persona que tanto quisiste , el viene a ti , ilucionandote de nuevo , diciéndote que te ama y que sueña con vos todas las noches ... Te vuelves el malo de la película . No pienso ser como tu , yo estoy dispuesta a darte mi amistad y a perdonarte todas las mentiras y rotas promesas , estoy dispuesta a darte la mano , porque aún a pesar de todo , formas parte de mi vida , de mi pasado , y fuiste alguien que me enseño muchas cosas que en el futuro me servirán...

Sin duda, desorientado

no se de donde soy, de donde vengo o hacia donde quiero ir,..
me siento como un bote navegando en las tranquilas aguas del mar muerto...
viajando o con la sensación que viajo,...
la neblina no me deja ver,..
pero no sé, si quiero que se vaya...

y si mando mi entorno a la mierda?

como que ya de a poco el cansancio aumenta,... poco a poco... pero ya esta llegando a un nivel, el cual está dejando de ser tolerable. 

La vida y lo complicado de esta

Cuando pensamos que las cosas están tranquilas en el hogar, nos damos cuenta que el hogar físico está hecho un caos, y ni mencionar el caos que existe internamente,.. Pero nunca nos danos cuenta de esto,..  O cuando nos damos cuenta,... Puede ser un poco tarde,...

No se como o en que punto emocional situarme, creo que en el de resignación,.. Just another winter day deep inside my heart, like days a go,.. 

What I am doing??? Just sitting in the last bus station waiting for nothing going to nowhere...

Otro punto....

La vida, al igual que una función matemática, tiene altos y bajos, puntos de inflexión, pendientes positivas y negativas y los famosos puntos silla, donde tanto en el eje x,y como z no existe pendiente alguna,... Inútil, como lo encontraría algunas personas, metodología de sobré vivencia como lo veo yo.

Poder escaparte de todos los problemas y de los momentos malos, pero también de los momentos buenos y de éxitos. Ser solamente un ente en este mundo, no ser ni más ni menos, conformarse como el resto del común de la gente,... Dejarse llevar y esperar lo que la vida trae...

Por más que reconozca que me encantaría llevar una vida "tranquila", donde no pensar sería el pan de cada día, no puedo, no me resulta, no es mi naturaleza,... No puedo dejar que la ola me atrape y me lleve como un cangrejo en el borde del mar. No puedo en verdad que encuentro inútil esa mentalidad... Tanto esfuerzo por nada, para eso me hubiese quedado fermentando en la cama desde que nací y ni siquiera tomarme las molestias por aprender a caminar.,,....

Volviendo al origen del post,..

Te extraño mucho, ya serían 6 años,...

Creo que te extraño por que tu has sido la única que ha podido hacer florecer mi personalidad, mi ternura, mi preocupación y mi dedicación...

",..He sido un idiota, posiblemente el más grande de este mundo, pero el más dispuesto a aprender de los errores que alguna vez cometí al crecer,.."

irgendwie .... bin ich sauer...

ich hasse wenn du mich wie ein anders aussieht...
manchmal mag ich dich,,,, manchmal nicht

Sometimes

Reconozco que te hecho de menos, hay días en los cuales mas que otros,..

Hoy, te he extrañado mucho...

Es complicado

aunque uno no lo  crea,...
es complicado el sentimiento de no saber que hacer,
el no saber si las cosas que te dicen son verdades o son mentiras. Por una parte, quiero creer lo que me dices, quiero hacerme el idiota y creer todas las cosas de la vida como un inocente....
pero ese tipo de persona no soy, soy una persona que le gusta saber todo y cuando no se algo y me cuentan cosas, suelo dudar cada una de ellas,... dudo hasta las cosas que aprendo,.. y siempre intento mejorarlas,..
cometí un error muy grande y grave con una persona el día de mi cumpleaños,.... o mejor dicho dos errores.... uno en la mañana, y el otro el error de la noche,...
el de la mañana,... dudo que me perdones,... ya que no leí el último mensaje que me mandaste, solamente borre la conversación y quedó todo eliminado,...
pero gracias por preocuparte constantemente de mi...
El error de la noche,... fue pasar el día con la persona incorrecta,... por estar tan enfocado en que la vería,.. fue mi mal actuar durante el día.
El problema, es que nunca sabré quien leerá esto,
me encantaría que lo leyeses
y te cuento,...
este nuevo año.... no ha sido para nada feliz...
más lágrimas que risas en estos 8 días de vida...

felicidad

se siente o se come?..

"... y que el destino decida las sorpresas que te trae la vida..." - Alas - J.P

Un dia cualquiera

Hoy es un día normal, en el cual las cosas van a ser ,.. Como decirlo, distinto, diferente, emocionante... Espero que bueno :)

Como serán las cosas en mi cumple?,.. Quiero tener la valentía de poder decirte las cosas en la cara, de enfrentarme a tu mirada que me cautiva y poder, tras esas  barreras de tus ojos, decirte las cosas,..

All I wanna do is find a way back into love 

para tu

Quiero sentir el aire moviendo mi pelo en todos los sentidos
quiero ahogarme en una brisa de mar
quiero estar en una lugar, donde las palabras se demuestran con gestos
y donde los gestos,... se dicen con palabras,...

quiero que el valor que una vez tuve regrese,
quiero poder ser capaz de manifestar todos mis sentimientos,..
y dejar de enviarte notas con partes de ellos,...
reconozco que me cuesta, pues tengo un miedo enorme
más que miedo, no se si es que se puede llamar miedo exactamente,
porque no le tengo miedo a las situaciones mmm como decirlo... amorosas? ... no se como expresarme bien D: ... creo que a eso  ....

como decirlo,.... me sale ese suspiro de adentro...
y todas las palabras que estructuro, se desordenan.,..
como si cada una fuera un recorte de diario y llegaras tu revolviendo todos.....
pero es entretenido, con esa sonrisa tuya,  aprendí a no estar pensando,
a disfrutar el momento tranquilamente sin preocupaciones extras.
me encantas por que eres transparente conmigo, por que eres de forma natural
y no vas por la vida actuando...
aparte,... si, eres hermosa,...

emmmm eso...
perdí el hilo de lo que estaba escribiendo...
así que
chaolin

manchmal,..

manchaml müssen wir etwas anders aussehen obwohl wir es überhaubt nicht wollen....
manchmal will ich einfach sterben und gar nichts tun

Tenía ganas....

"  Tenía ganas de decirle que le he pensado mucho, 
    que su ausencia ha servido para añorarle de una forma distinta. 
   Quería decirle que no han sido buenos días, 
    que la debilidad me ha atacado en forma de lágrimas. 
   Quería decirle que me parece que la tristeza inunda páginas de mis textos. 
   Quería decirle tantas cosas… pero no le he dicho nada, 
    como muchas veces, 
    mis confesiones cada noche se han hecho nudos en mi garganta. "

Siempre quise ser distinto, y cada día me doy cuenta de lo común que soy.
Siempre he soñado con ser diferente, pero en este mundo, hay todo tipo de gente.

.-.

como decirlo,..
de una forma tranquilo,.. de otra.. urgido...
finalmente estas vacaciones que uno espera durante un año,...
o mejor dicho... cada año..
para comer asados por doquier y empanadas hasta que salga todo el pino por las orejas...

pero este año,..
ni ganas de comer me dan... aunque,... sigo comiendo.. lo reconozco ....
pero ya siento que cada día,.. pasa a ser "uno más del montón".... sin nada novedoso, por más que haga cosas,.. siento que nada es nuevo,.. nada cambia... todo es pasajero...
ni ganas me dan de tomar fotos con la cámara...
 me dan ganas de caminar.... aunque no puedo por la rodilla mala...

no se que haré...
sólo se ...
que ando con sensación de querer, de amar, de encantar y de enamorar...
pero cuando reflexiono todas las cosas que he vivido,..
dudo de todo....
ganas de pegarme un tiro,.. no faltan.... el problema... es que ya el estanque se esta acumulando mucho...

si extraño algo...
extraño sonreír de la nada...
extraño la sencillez que alguna vez vi en los ojos de las personas...
la evolución que pasa día a día en la gente...
me carga...
me pone triste...

terapia de shok..

cuando las cosas van bien...
suele pasar algo que cambie todo de la nada...
y yo..

no quiero quedar perplejo 

el "NO"

palabra tan fácil para comunicar muchas cosas, y tan difícil de usar para algunos.

como decirlo,...

me siento feliz,.. muy feliz al saber todas las emociones que congelé hace mucho tiempo las he vuelto a sentir. Ese nerviosismo al ver a alguien a los ojos y no saber bien que decir y como actuar...
Sentir celos de la nada y dejar la mente totalmente de lado y comenzar a utilizar más los sentimientos...

sentimientos...
hace mucho que no me sentía así de distinto...
sera bueno o será malo....
ahí tocará ver que pasará...