"un rompecabeza no se completa con piezas iguales, "

"...sólo el río se encargará de limpiar las rocas que caen de la montaña..."

una nueva etapa que trae una nueva vida.
donde YO soy importante... 

la atracción por lo imposible y la falta de confianza para conquistar lo que queremos...

Hay momentos en los cuales a uno le dan ganas de hablar con esa persona especial y decirle lo mucho que la quiere,.. lo mucho que la estima y las mil y una cosas que uno se imagina con esa persona a su lado, en fin.. tratar de comunicar o de demostrar lo que hay dentro del "corazón" y decirle a la otra persona - " hey, mira, estoy vivo y aquí hay alguien que late por ti." - ... pero cuesta mucho decir palabras así,.. y uno sale con cosas que la otra persona encuentra muy superficial...
" es que me confundes,.. es que no te entiendo,.. es que no quiero arruinar la amistad.." ... no pueden contestar fácilmente con un " sabes,.. no me atraes,.pero sigamos siendo amigo y demos vuelta la pag." ... eso es lo que odio de algunas mujeres que no son capases de decir eso.... creyendo que ocultando las cosas y haciendose las locas se soluciona todo y lo más chistoso de todo, es que después dicen que uno es el que no se sabe comunicar bien, el colmo!

yo debo reconocer,.. que he perdido el interés de socializar con las personas, total,.. el medio demuestra que cada día nos dejamos de interesar en los demás y estamos más tiempo frente a una pantalla que con una persona al lado. Y que el amor/cariño desaparece y la gente busca relaciones pasajeras, donde si te vi y me acuerdo lo que hicimos esta bien.

como desearía vivir en la época donde los dos demostraban el amor que se sentían y luchaban día a día por un nuevo amanecer.

extraño ser feliz al lado de una mujer 

la sonrisa en la falsedad de la vida

"...Sonreiré no por estar feliz ni menos por alguna desgracia ajena, sino por la sociedad que cada vez fomenta más la vida social y crea medios que nos vuelven más distantes. Sonreiré por este nuevo amor que se ha vuelto popularizado en masas, el amor a lo material y a los vicios. Y sonreiré por aquellas personas que siguen creyendo en el amor y se sienten inadaptados en este nuevo mundo..."

pensé que la vida era distinta, lo reconozco, pero por ser más rara,.. aún sigo pensando positivo 

recapitulando un poco...

cada día que pasa,
pensamos ( o solemos pensar ) en muchas cosas.
en mi caso, hoy fue el día de "como olvidé",
intenté acordarme de mis relaciones pasadas.
Sigo recordando momentos que pasé, pero lamentablemente recuerdo más los malos momentos que los buenos e intento no seguir almacenando recuerdos tristes.
Me pone feliz saber que mis ex's están ahora con una pareja y en las fotos que se pueden ver, se encuentran felices. Pero y yo, no se... le comenté a una amiga el tema,.. y ella me comentó esto:
"- mmm tu tienes problemas de autoestima brigidos (elevados) y lo sabes... pero no del todo.. de cierta forma- "
" - xq intelectual y laboralmente te tienes harta fe pero sentimentalmente no - "
" - y sientes q la gente q valoras o q te interesan q te valoren no lo hacen aunque te esfuerzas y tratas de dar lo mejor de t pero aún no consigues la retribución q buscas y eso te frustra y te hace sentir como te sientes ahora - "
" - porque además eres exigente - "
" - eres exigente contigo mismo - "
" - sobretodo contigo mismo x eso te esfuerzas en casi todo x lo mismo eres exigente con los demás sobretodo con quien quieres que sea tu pareja xq esperas que se esfuerce lo mismo o más de lo que tu te esfuerzas - "
" - pero reitero eres más exigente contigo mismo - "

( el " - - "  los puse para separar los mensajes )


creo que ya no tengo amor para entregar...
y eso me preocupa

hmm

"...Hasta mañana ….nos veremos pronto….NUNCA dejes de amarme, pues yo NUNCA lo dejaré de hacer!!!..." *  


cada vez que pienso en estas palabras, me sigo preguntando lo mismo,...
yo, no lo he dejado de hacer y tu? 


debo reconocer,.. que te sigo amando, y te extraño mucho


*Texto Modificado

Quiero pensar distinto...

quiero pensar de otra forma, una distinta, una particular, no sé.. una forma que esté totalmente distante a la que tengo normalmente.
Quiero dejar de ser esa persona tranquila, que desea el bien ajeno por mi propio bien. Aunque, no sé... no tengo idea como hacer las cosa.

just another day .....

cómo ya pasó a ser costumbre en mi vida..
otra noche de reflexiones y de auto-conocimiento.
lo entretenido de estas  "jornadas" es que me sirve para darme cuenta de los pasos que voy dando.  Estoy en el punto de que si "me la juego" podría "conquistar" a alguien, el problema, es que ambos tenemos barreras bien grandes para repeler el amor. Por ende, sería un "pin-pon" de palabras, donde los "es que..." y " pero tu..."  ya están todos analizados. Es el simple hecho de "hacerse el idiota" y no comentar ni enojarse cuando uno sabe que le están mintiendo y morderse la lengua. Pero yo reconozco que no podría hacerme el idiota... lo tengo que hacer todos los días saludando a la gente como para que aparte de todo, tenga que fingir frente a alguien que me importa?, muy injusta la vida en algunas ocasiones.
...
...
"...prometo no lastimar a nadie y evitaré que los demás me lastimen. Cuando me sienta amenazado, daré un paso al lado, en vez de lastimar al de al frente..." no sé e porqué te prometí esto en tu tumba. Creo que lo hice porque fue lo último que me alcanzaste a enseñar. A encontrar la paz y la tranquilidad en el bien de las personas. En entender las razones de porqué estaban enojadas o molestas. Y cómo llegar a conectarme con la gente para llegar a sentir las cosas que les pasan. Nunca pude sentir lo que te pasaba ni menos analizar tus actos o miradas o  aplicar lo que me enseñaste con tu familia. Pero ese día, no sólo tuve que lidiar con mi pena... sino que sentí un mar de sentimientos ajenos como nunca antes. Desde ese momento, entendí lo que hiciste, entendí cómo te sentiste y aprendí a nunca contar mi vida por completo. Solamente lo que encuentre que no cause impacto mayor en el oyente. Ponerse la máscara de tierno, bondadoso, cariñoso, amable, etc... y esconderme en la falsedad que es este mundo.
...
...
quiero hacer algo entretenido con la vida.

Y,...

Completamente raro, totalmente distinto,.. Me siento... Nuevo??,.. Me siento feliz y más alegre. ( aunque ahora me siento muy hambriento ya que salí del depto. Sin desayunar :s) porque sigo buscando la felicidad ajena?, y esforzándome y calentándome la cabeza para poder mejorar las cosas. (Ni que viese la tristeza como un mal funcionamiento de una máquina y quiera arreglarlo). O será ese mi propósito de vida? Ser un mecánico de sentimientos?,.. Es chistoso,... Genero confianza a gente desconocida fácilmente, tan así que me tengo que preocupar en no dañar al otro o pasarlo a llevar y tengo que ser sumiso en muchos de mis actos...

"Que me haga el weón, no significa que lo sea"

sólo quiero decir...

sólo quiero decir,...

es raro lo que uno quiere decir en una situación como esta.
me encuentro feliz... de cierta forma, tengo (creo) todo lo que he estado buscando ( creo )...
este año,.. partí conociendo a un grupo muy bueno de gente que me apoya al máximo, que respetan mis decisiones y quieren lo mejor para mí, como yo, quiero lo mejor para ellos. hace poco tiempo me di cuenta de algo en lo que quedé para dentro. Comprendí el porque me lleno de tareas, porque me lleno de obligaciones o de responsabilidades... y es, porque quiero tapar las heridas, porque no quiero volver a sentirlas. Porque no quiero volver a sentir emociones hacia alguna persona.
Cerré fríamente el corazón
y se mantendrá, hasta que encuentre la llave.



what is love?
no idea...

Naïf

"... esta bien, nunca quisiste asumir alguno de tus errores, ya que eso hacía que te dieras cuenta de que tu también fallaste en los momentos más importantes. Nunca te recriminé con esa mirada fría que utilizabas casi todos los días. Por más que lo hice, nunca fue mi intención haberte hecho sentir mal algún día. También cometí errores, pero aprendí a reconocerlos y aprender de estos.
Ha pasado tiempo, finalmente logré perdonarme por el mal que me hice al darte la razón. Lamento nunca haber abierto los ojos..."

Naif - J.P

ya ha pasado mucho tiempo

a comenzó marzo, 4,... uff como pasan los días...
terminé la práctica,.. sin muchos resultados pero aún así, feliz de haber podido haber aprendido algo.. nuevo?, más o menos,... pero aprendido algo.

Ya en un par de horas ( ahora es 5 de marzo), comenzaré mi 4to año de universidad,...
ya con un pie afuera, pero con un desafío aún más y más grande,...
ser presidente del centro de alumnos,... sé que lo lograré!,... nadie ni nada detendrá lo que deseo. Ahora que no tengo nadie a mi lado, que no soy dependiente en nada de la persona de al lado, puedo finalmente ser frío y despiadado cómo solía serlo. Que el de al lado sufra y el del frente sangre, pero en silencio ya que molestan mi espacio.
Se vienen cambios, lo rico que muchos van de la mano y todos van en aumento. Este año me cagaré a la mayor cantidad de compañeros que pueda. Si no puedo eliminar la competencia jugando limpio, voy a ser aun más despiadado. Lo bueno, es que tengo el poder para serlo y lo malo?, nada, ya formé la base que necesitaba para poder hacer las cosas.

Este es MI año, y nadie ni nada podrá detenerme,
aprendí el comportamiento de las personas, que decir para que hagan las cosas que uno quiere con un 98% de éxito, donde el 2% ya está considerado como una futura respuesta al saber lo que quieren oír, es fácil decirle lo contrario para que se alejen, lo que quieren para que se acerque o decir justo esa palabra para conquistar. Pff...  somos tan predecibles como seres humanos, que ya ni gracia de esta vida. Pero ahí yace un "desafío" de mi vida; buscar algo nuevo que hacer,

"Intentar sorprenderme."(comenzar a ser más idiota {?}),

no sé que me espera la vida..
o ese "destino" del cual uno no puede escapar....
creo que dejaré que la bala pase a ser mi juez ...

La tranquilidad y la dificultad que esta trae

La pregunta clave de todo, es cuando estamos realmente tranquilos y cuando estamos preocupados por cosas que uno creen que son de mera vitalidad, siendo que en realidad son cosas irrelevantes.

Como por ejemplo; anoche me acorde de ti, te quise pensar y los recuerdos bajaron como lluvia de tarde en el trópico. Reconozco que lloré un poco, ya que a pesar del tiempo, hay heridas que por lo menos yo, no quiero que el tiempo se las lleve.

Y tras las lagrima, intenté recordarme el como nos habíamos enamorado, como floreció el amor de dos seres tan distintos.

"...Sonará feo, pero cuando me pongo a pensar más de la cuenta, me cuestiono si el amor realmente existe, o llamamos "amor" el hecho de compartir con otra persona por miedo a la soledad..."

J.P

es entretenido

cuando no me acuerdo de ti, veo que has estado dándote una vuelta...
y cuando te pienso,...
no apareces

recapitulando:

es distinto la forma de analizar y analizarse....
sigo teniendo miedo al intercambio de la U,.. creo que por eso quiero comprar la moto,...
para poder viajar y escapar de la realidad.. y paralelamente utilizar el dinero del intercambio en la moto  y salir con la escusa de que no lo tenía y por ende no fui.
sigo pensando en quemar todos los recuerdos... todos.. los buenos y los malos,.. y más que cerrar,... renovar el espacio de recuerdo,.. por uno que puede decir "se arrienda espacio para múltiples usos ". Olvidar simplemente todo,.. lo bueno, lo malo, lo único y lo que dije que quería olvidar y nunca olvide.
seguramente generaré nuevos recuerdos,.. pero no serán carga,.. de los anteriores...
finalizo el capitulo "recuerdos",..
para comenzar el siguiente capítulo..
"camino"

Te pienso

Y te pienso y te pienso .... Pensé que  desde el día en el que me dijiste que te dejara en paz, todo iba a estar más tranquilo,,, o por lo menos iba a estar conforme de que finalmente te podía hacer sentir feliz. Pero te extraño mucho, ese dolor que me da cuando te pienso,.. Cuando camino y me acuerdo de tus risas, tu mirada y tu forma distinta de ser,.. Esa forma única que me mataba,...

Te ves tan bonita con ese vestido rojo,.. Ya eres toda una mujer,.. Y me alegro de que de una u otra forma, pude ayudar en tu crecimiento como persona

finaliznado el año....

el año está pronto por terminar,.. ya sólo quedan un par de horas,...
cuantas?,.. depende del país,...
por lo menos en el que estoy ahora, faltan 26 hrs y 40 min..

al carajo...
vete a tragar mierda!....
sigo sin olvidarte ... ... te detesto por eso,. .te detesto por que me dejaste una herida eterna.. una herida que ni yo mismo me podría perdonar... una herida... la cual...  tiene tu nombre,. tu marca... tu forma de ser y de pensar .. por culpa tuya,.. nunca más
podre amar nuevamente

Carta a papá noel

"...Querido viejito pascuero:
reconozco que este año no me he portado tan bien,
en halloween me dedique más a la travesura que al truco y para la pascua del conejo, no escondí tantos huevos, me dediqué más a comer chocolate. He intentado ser paciente con muchas personas pero hay momentos en los cuales ya no pude mantener la paciencia y tuve que retar algunos y otros casos, solamente controlarme y morderme la lengua. Tuve mucha paciencia este año con respecto a la ayudantía ( no como el año pasado que fui un poco duro). Construí nuevos puentes, como también muchos se derrumbaron por culpa del tiempo y la falta de interés de ambas partes. No hice tantas acciones buenas este año, pero tampoco hice alguna acción de la cual me arrepiente o haberle hecho un daño a alguien.
Así que viejito pascuero, lo único que quiero para esta navidad, es una pequeña colaboración monetaria para comprar la moto que quiero hace años. No te pido el valor de la moto en su totalidad, pero sí que le digas a todos tus ayudantes que se encuentran repartidos por todo el mundo, que cada uno, haga una pequeña colaboración y me ayuden en este nuevo proyecto.

muchas gracias por tu tiempo y hohoho, feliz navidad!..."

life is for living and living is free

En momentos así de la noche,...

no me dan ganas de hacer nada,... de dejarme llevar, esperar lo peor para quitar de una vez por todas la carga que siento que llevo,...
pero porque la quiero seguir llevando, tengo un miedo enorme, que cada día aumenta un poco más.
Tengo miedo de la soledad, tengo miedo de, que el tiempo pase y yo, me quede absolutamente solo, que mira a mi lado, y la otra mitad de la cama siga vacía. Que toda la gente que me rodea, lleguen a estar en parejas y felices,... y yo,... con media copa de vino servida sobre la mesa mientras me tomo el resto del vaso de cerveza.
Sigo con la duda, sigo sin saber que hacer,...
quisiera viajar lejos, o no se si lejos,... pero por lo menos desprenderme de este cuerpo lleno de heridas que  me ha dejado la vida. Odio cuando 3ros comentan sobre las cosas que me pasaron,... nadie entiende lo que es estar separado por un continente, y por más que me cambie de vivir de lugar, aun así, seguir distanciado. Comenzar todo desde un hola,.. desde un comentario inocente, hasta empezar a formar algo más y más estable,.. donde la distancia,.. era un impedimento, pero no una barrera, posiblemente no compartíamos hombros en los momentos más duros, pero mediante las palabras exactas, el calor que emitía cada latido del corazón, era más fuerte que si hubiésemos estado desnudos...

reconozco, que no te quiero olvidar,
ya que olvidé mi vida por completo,
no se donde se encuentra mi norte, ni se del sur de donde vengo,...
sólo tengo una foto en mi corazón y marcas que me ha dejado este camino de espinas...

me encantaría oir un "hola" de tu voz de nuevo ...

¿No has notado mi falta ? ¿ Me extrañas aunque

sea un poco ? -Sé que estas acostumbrado a que yo te busque , a que sea siempre yo la que inicie la conversación . Siempre eh estado ahí para ti ,haciendo lo imposible por verte sonreír . Te he esperado mucho , pero de este momento mi corazón ah dicho que deje de sufrir por alguien que no me valora . Quisieras que aprendieras a querer lo que te rodea, a apreciar los pequeños detalles que otras personas , con mucho amor te regalan . Quisieras que sientas mi falta , que sintieses lo mismo que yo sentí . Quiero que veas que el mundo no gira en torno a ti , que no siempre tendrás lo que deses , si no lo que puedan darte , y que ah la larga era lo que realmente necesitabas . Nota mi falta yo se que un día extrañaras mis llamadas a cualquier hora , mis tontos mensajes de textos , mis celos , mi fea sonrisa . Porque así es la vida NO? Una vez que te alejas y olvidas ah esa persona que tanto quisiste , el viene a ti , ilucionandote de nuevo , diciéndote que te ama y que sueña con vos todas las noches ... Te vuelves el malo de la película . No pienso ser como tu , yo estoy dispuesta a darte mi amistad y a perdonarte todas las mentiras y rotas promesas , estoy dispuesta a darte la mano , porque aún a pesar de todo , formas parte de mi vida , de mi pasado , y fuiste alguien que me enseño muchas cosas que en el futuro me servirán...

Sin duda, desorientado

no se de donde soy, de donde vengo o hacia donde quiero ir,..
me siento como un bote navegando en las tranquilas aguas del mar muerto...
viajando o con la sensación que viajo,...
la neblina no me deja ver,..
pero no sé, si quiero que se vaya...

y si mando mi entorno a la mierda?

como que ya de a poco el cansancio aumenta,... poco a poco... pero ya esta llegando a un nivel, el cual está dejando de ser tolerable. 

La vida y lo complicado de esta

Cuando pensamos que las cosas están tranquilas en el hogar, nos damos cuenta que el hogar físico está hecho un caos, y ni mencionar el caos que existe internamente,.. Pero nunca nos danos cuenta de esto,..  O cuando nos damos cuenta,... Puede ser un poco tarde,...

No se como o en que punto emocional situarme, creo que en el de resignación,.. Just another winter day deep inside my heart, like days a go,.. 

What I am doing??? Just sitting in the last bus station waiting for nothing going to nowhere...

Otro punto....

La vida, al igual que una función matemática, tiene altos y bajos, puntos de inflexión, pendientes positivas y negativas y los famosos puntos silla, donde tanto en el eje x,y como z no existe pendiente alguna,... Inútil, como lo encontraría algunas personas, metodología de sobré vivencia como lo veo yo.

Poder escaparte de todos los problemas y de los momentos malos, pero también de los momentos buenos y de éxitos. Ser solamente un ente en este mundo, no ser ni más ni menos, conformarse como el resto del común de la gente,... Dejarse llevar y esperar lo que la vida trae...

Por más que reconozca que me encantaría llevar una vida "tranquila", donde no pensar sería el pan de cada día, no puedo, no me resulta, no es mi naturaleza,... No puedo dejar que la ola me atrape y me lleve como un cangrejo en el borde del mar. No puedo en verdad que encuentro inútil esa mentalidad... Tanto esfuerzo por nada, para eso me hubiese quedado fermentando en la cama desde que nací y ni siquiera tomarme las molestias por aprender a caminar.,,....

Volviendo al origen del post,..

Te extraño mucho, ya serían 6 años,...

Creo que te extraño por que tu has sido la única que ha podido hacer florecer mi personalidad, mi ternura, mi preocupación y mi dedicación...

",..He sido un idiota, posiblemente el más grande de este mundo, pero el más dispuesto a aprender de los errores que alguna vez cometí al crecer,.."