por ti

obwohl man nicht weiss,... ich vermisse dich sehr viel!

no entiendo porque estoy llorando...

no entiendo el porque... pero simplemente estoy llorando...
me caen las lágrimas ....
hace tiempo que no lloraba... lo reconozco, no he tenido tiempo en pensar en mi, ni en mis sentimientos...
estoy sintiéndome pésimo,.. siento que tuviera una piedra enterrada en el corazón, y este intenta escapar y salir del dolor....
me siento ahogado,.. sin aire y sin ganas de vivir...
sigo sin entender porque,
de ser alguien... a ser la persona con quien menos quiera hablar,...
es por eso que me prometí no tener una relación nunca más,...
ya que lo que más odio,
es decir adiós...

no quiero vivir más...

seguiré pensando en como quitarme esta vida sin sentido que sigo llevando,...
no aguanto más el dolor...
no quiero luchar más por una felicidad que no logro obtener...
ya ni me acuerdo que era sentirse feliz...
pero no el feliz de haber encontrado algo, o de haber tenido una buena nota,..
sino, el feliz del corazón.... ese,.. que se siente cálido,...

tengo que aguantar hasta octubre, para así ver el nacimiento del hijo de mi hermana,... de ahí ya no tengo otra meta,....
ya que vivir y soñar y ser grande...
quedó en el pasado...

muerte, si vienes por mí,  recibeme con ambos brazos abiertos..... 

hace tiempo que no te escribo

pero porque dejé de escribirte?.... si sigues siendo muy importante para mí...
no entiendo porque te deje de lado...
creo que lo hice porque no quise pensar en ti... porque cada vez que me acordaba, lloraba, me mordía los labios y apagaba el PC para no escribir algo...

me encantaría saber como estas... que ha sido de tu vida... como van las cosas.. en fin... me conformaría con un "hola",... y saber que existes...
aunque dudo que yo siga vivo en tus recuerdos...
creo que como me lo dijiste una vez... " fuiste....." .....


porque nunca te dije como iban a ser las cosas... y el porque tenía tanto miedo de ir a verte?.,..
siempre lo supe... pero nunca dije nada,.. porque no soy quien para alterar las cosas que se vienen...


yo fui,..
tu eres,..
nosotros..

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=505867829473513&set=a.224380667622232.56492.105819216145045&type=1&theater

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something inside of us...

it is really funny just to think that i'm writting right now on english, maybe i'm crazy maybe not...

I'm trying not to think about my past,... just to see my present and see how beautifull it is,...

but.... to be honest,... it is a litle hard to see all...


pero dejando la tristeza de lado y concentrándose
todo se puede

estoy feliz...
porque finalmente alguien especial tocó mi puerta,...
porque finalmente pude dejar el pasado de lado y vivir el presente que merezco...
y lo rico, es que es con la persona que me demuestra mucho cariño y no solo eso,...
si no que también que le soy importante...

voy a reír tanto como lágrimas derramadas y lloraré la misma cantidad de veces que me reía....

ahora me hace reír todas las lágrimas que derramé por ti...
creo que finalmente ya terminaste de cambiar,...  menos mal que ya me apartaste de tu vida, gracias,.. ahora entiendo el porque,.. gracias por quererme tanto que quisiste esto...
me encantaría en verdad saber si es que me sigues pensando de vez en cuando...si cuando te miras al espejo y te ves el tatuaje te acuerdas de mi...
creo que te dejé muchas marcas para que no me olvidaras,... espero que no las borres todas,..
ya que para mí,... sigues siendo muy importante....

pero en fin...
esa es una de las gracias de la vida,...
nunca nadie nos enseña a vivir,...
ni menos nos dice que es lo correcto o incorrecto
lo malo es el arrepentimiento,
pero  si uno nunca esta arrepentido, debe estar conforme consigo mismo
pero...

si hizo las cosas pensando en la otra persona y no en si mismo porque sabía todo lo que iba a pasar pero aún las hizo,... porque lo prometió... porque quería que la pareja fuera feliz ,... y pudiese quitarse el peso más fácil....

...¿Vale la pena el sufrimiento personal por la felicidad ajena? y de ser así, ¿Hasta que punto somos capaces de sacrificar nuestra felicidad?...

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=476123609127203&set=a.418427644896800.97917.184783001594600&type=1&theater

no sé porqué sigo escribien do aquí,...
creo que es porque sigue siendo una de las formas que tengo para poder descargar toda la pena que me queda,...
pero el problema, cada vez que escribo algo es...
que porque mierda recurro a la tristeza para poder escribir?,.. porqué te tengo que pensar siempre cuando quiero escribir,.. siendo que YO en TU vida no soy más que NADA?!?!?!...
me encantaría que me respondas eso..
sabes que necesito tu ayuda, por que no me entiendo...
pero porque eres tan malvada para hacerme esto?...
pensé que sentías aunque sea un misero cariño hacia mi......
pero ahí me equivoqué...
porque pensé ....

el día final

ya terminé mi practica,..
ya terminé mi vida en Osorno...
terminé todo lo que una vez esperé tanto
no quiero irme a mi realidad,..
no quiero volver a Santiago..
no quiero regresar a la casa......
quiero vivir eternamente aquí y sonreirle todos los días a la vida,.. que la gente no me reconozca más como el amargado-joaquín, sino como el feliz-joaquin..

quiero dejar mi vida y comenzar una nueva..

despedirme...

creo que eso es una de las pocas cosas que me quedan... empezar a despedirme del mundo...
poco a poco siento que lo estoy haciendo,.. poco a poco  dejando este cuerpo y empezando a dejarme llevar por el tentador río de la muerte,...
hoy, casi me atropellan y si no fuera porque sentí un empujón por la espalda, me hubiese quedado quieto frente al camión que transportaba leche... Lo único que pensé sucesivamente, fue en que tan lejos hubiese volado,... según un cálculo rápido, unos 6 metros, ya que no había tantos puntos de contacto...

en fin... todo el día me quedó dando eso vueltas por la cabeza....
creo que fue,.. no se...  un algo...

me encantaría volver a vivir la vida, soñarla y luchar por que sea buena...
pero ya no me importa esta "vida" que llevo,...
es muy monotona, es muy aburridora y abrumadora,..
es todo tan rutinario,..

creo que la idea de comprar la pistola llama cada ves más la atención...

Promesas

‎"cuando nos dijimos para siempre, siempre soñé que que sería por lo menos hasta la muerte de uno de los dos,...
ahora que veo la realidad me di cuenta que siempre el tiempo cambia esta realidad..."

Disculpame

Disculpame si te comienzo a molestar de nuevo, pero ya este dolor no lo puedo llevar mas.  Ya ha pasado una vida ... Y sigo triste... No se como pasar cada dia.. Intento distraerme, intento olvidar, pero cada dia, el dolor me persigie mas. La tranquilidad de este pueblo me esta matando lentamente.. Siento el cuchillo que se entierra por mi pecho cada segundo que pasa... Se me destroza un pedazo mas del corazon...  Espero que me quede un poco, cuando vuelva a poder entregar amor...

tiempo

hace tiempo que no escribo en el blog,.. creo que se debe por dos factores,..
el primero es por la ausencia de internet,.. y el segundo,.. ya que estoy lejos de internet,.. me he tomado más tiempo de pensar en mi.. y dejar mi mente en blanco y evitar llorar,..
enero es un mes de muchos recuerdos...
espero que tu también los recuerdes...
de lo contrario,
siento que fue en vano toda mi vida

quiero decirte gracias...
gracias por olvidarme, gracias por dejarme de lado, gracias por que... de que te agradezco??... te doy las gracias por hacerme conocer la tristeza, por hacerme sentir mal,.. en verdad que te doy las gracias, no es nada de sarcasmo o sacarte cosas en cara...
me alegra mucho saber que eres feliz ahora,
con este post ya dejo todo lo que tuvimos en paz,...
no quiero pensarte ya que me duele tu ausencia, me duele esa frialdad tuya, esa forma tan desgraciada que siempre temí...
Cuídate, odiaría si te pasara algo o alguien te hace algo...

J.P

vida

Es como raro lo que sentí hoy al caminar por la noche,..

Me di cuenta de que entrego “felicidad”, de una u otra forma,… me alegra saber que cada vez que entrego cariño a alguien, esta persona puede encontrar pareja después de que me aleje por un tiempo. De cierta forma, si, lo reconozco, me da de una u otra forma igual un poco de pena ya que estoy con miedo de encontrar a alguien o más de “encontrar”, que aparezca una persona y no sé cómo decirlo, pero creo que está más que claro a lo que voy…

Extraño querer a alguien, extraño manifestar cariño, pero más que cariño, extraño decir “te amo”, quiero entregar mi corazón locamente sabiendo los riesgos esto lleva, no tengo miedo a dañarlo, no tengo miedo a sufrir, pero de lo que sí tengo miedo, es de estar sólo…

Extraño tantas cosas, y muchas de ellas tan sencillas como leer un “hola”, o sentir que soy importante, (sonara estúpido, pero ciento que no soy importante), pero en fin,...  Creo que es por mi edad que me sienta así,… habrá que ver lo que la vida me trae,..

J.P   

día 2

práctica ,...
diferente,.. interesante novedoso,...
finalmente puedo decir que tengo la mente totalmente abierta , libre...
creo que esta ha sido una de las mejores decisiones que he tomado, hacer una práctica voluntaria, me esta abriendo muchas puertas, creando nuevos contactos y eso sí, cada acto tiene una consecuencia y la de esta practica, es que tengo muchos ojos encima viendo paso a paso lo que hago, lo bueno, es que todos han demostrado mucha atención,.. lo malo, es que si no fuera hijo de .... estoy seguro que les importaría un bledo.

Una de las cosas buenas que tengo ( o que por lo menos que me gusta a mí), es la capacidad que tengo para poder hablar con gente desconocida y conocerla más y formar por lo menos lazos que los cuales se convertirán en puentes.


tarea para hoy:
buscar ISO 14k e ISO 18K ( si no me equivoco S: )

______________________________________________________________________________

"...siempre quise tocar el cielo,
ahora que estoy consiguiendo las herramientas para hacerlo,
espero no hacerlo mal  y llegar más alto... "


J.P

Día 1

Cuando llegué a la casa, uff,.. estaba nervioso ( para que mentir), y me atendieron y acogieron como si fuera uno más de la familia…

Conocí a casi toda la familia de la casa donde estoy, (hijos, nietos, bisnietos,etc…) y me hicieron sentir muy cómodo.

El día, para que decirlo…

Todo comenzó en el terminal de buses en Santiago,.. 22:45 … el Bus partió rumbo a sur… y todo se veía bien hasta como las 2 am cuando me cayó un paquete de flores en los “fufufafu” que me despertó y no pude dormir el resto del viaje, ya que quedé con la sensación de que me caería de nuevo,..

Cuando llegué a Osorno, estaba casi que cayéndose el mundo con la lluvia( era de día pero estaba tan oscuro que parecía que fuesen las 19:00) y me subí a un taxi con la maleta y las dos mochilas…

Al ver la casa por fuera ( lo reconozco), pensé: “con suerte tendré una cama de media plaza”  y al entrar a la casa, me trajo muchos recuerdos de la casa donde vivía mi abuela paterna (antes de que ella muriera) y me mostraron la pieza y veo la cama … y quede “plop”,.. la cama tamaño King y el colchón tiene aspecto de nuevo,.. está muy blandito ( XD )
y bueno,.. lo “único” “malo” que tiene acá, es que no hay wi-fi ( por eso estoy  escribiendo esto en un Word que después pasaré al blog) ( aunque, reconozco que podría escribirlo con el celular, pero no quiero que se me gaste la batería).

Me reí mucho con la familia y cuando dejó de llover ( como a las 18:00) cogí mi chaqueta y salí a dar una vuelta y llegué justo a tomar once ( e insisto, el pan casero es el mejor pan del mundo!)

Ya mañana comienzo mi práctica, estoy muy nervioso  y ansioso por hacerla

Eso sí, no debo  comer mucho, ya que estoy seguro que engordaré un par de kilos, así que debo hacer exactamente lo contrario, ADELGAZAR :D

Anécdota chistosa del día: la mujer que iba a mi lado en el bus, babeaba tanto que le corría la baba hasta el escote y cuando se levanto dijo “otra vez lo mismo”  XD

J.P
(escrito el día Domingo 6 de Enero 2013)

El viaje

Me encuentro aqui sentado en el bus..
Hace tiempo que no viajaba en uno de estos ( lo digo por el tipo de asiento),...
Es como decirlo... Emocionante... Viajar lejos  ... Sin responsabilidades ni preocupaciones... Solamente viajar.. Vivir la vida.. Y concentrarme en la practica...
Ahora sere feliz.. Comenzar el año lejos
Comenzar una practica..
Y cambiar un poco.. Cono en cada aventura nueva que vivo...

Querido blog [ ya qie te veo como un diario ]...

Si me llegara a pasar algo,... Lo siento por dejarte de lado

J.P

la mujer bella

cada día encuentro un grado de locura en este mundo,..
este día, fue la locura de la belleza,...

y la historia es la siguiente:

cuando fui a comprar el pasaje para ir al Sur por la práctica que haré,
(continuando la historia),
estaba con la cámara fotográfica tomando fotos sentado en un parque que me encanta caminar por ahí.
entonces escuché a una niñita de como 8 años preguntándole a su madre si es que era bella y la madre le contestó de que lo era y le preguntó que porqué hace ese tipo de preguntas, y la pequeña casi llorando le respondió que porqué en el colegio la miraban como si fuese una extraterrestre.
Cuando la madre escuchó eso, le vi que tenía una cara como diciendo " que hago ahora .... que le digo.."  entonces en ese momento entré en esa conversación que tenia la madre con su hija...
"el es fotógrafo hijita, pregúntale a él si eres linda"- (apuntándome),   yo... quedé perplejo, como una madre le dice a su hija " anda donde el extraño ..."  en fin... me preguntó la niñita que si era bonita y yo le contesté; " la mujer más linda, no es la que se compra la ropa más cara ni la que se maquilla hasta detrás de los talones, sino, la que aprende a reflejar su belleza interior.." la niñita me quedó mirando y apuntando su corazón me dijo "¿aquí?" y cuando le asentí con la cabeza, se dio media vuelta y corrió donde su mamá...
y yo me quedé perplejo mirando...

después seguí tomando fotos, como si no hubiese pasado nada...


J.P 

nota:

‎"...Der Tod von Frank ist dür uns sehr schlimm, aber für ihn war es eine Erläsung von seinen Schmerzen..."

J.P

feliz año nuevo(?)

sólo les deseo un feliz año nuevo,...
sin rencores,


J.P

"Momentos en los cuales alguien me hizo feliz"

ufff....
este año que pasó,..
tengo muchos recuerdos de felicidad,
recuerdo que reí mucho en pocas ocasiones eso sí,  pero si que goce reírme y bien fuerte,
gocé de tu compañía,...
en fin...
pase muchos momentos felices luchando por formar o mantener algo,
y eso que a la vez me ponía día tras día triste,...
creo que la tristeza es algo con la cual tendré que vivir hasta que aprenda a separarme de ella, o por lo menos a taparla con ilusiones y expectativas.

fui feliz durante el año, lo reconozco, no puedo mentir...
pero si me preguntan ahora: " eres feliz ?"...
lamentablemente tendría que responder,

"no, no lo soy, pero lucho por buscar mi felicidad y no depender de la felicidad de los demás"


J.P

"Momentos en los cuales alguien me puso triste "

Día  29 de diciembre...

cada uno tiene esos momentos guardados pero según mi punto de vista, mucha gente tiene la tristeza olvidada.

por suerte, yo me acuerdo, tanto de los momentos buenos como de los momentos malos,
yo se quienes me hicieron que cosa y creo que estas personas saben también lo que hicieron,
lo bueno, es que no le tengo rencor a nadie, entiendo el porque la gente daña a los demás, entiendo también que yo dañe a muchas personas
y por eso soy capaz de perdonar e intentar seguir adelante, por más lazos abiertos que quedan...

nunca vi a alguien con otros ojos por haberme dañado, al contrario, me aferraba más a esas personas para entender el porque me dañó, y si es que yo fui el culpable...

rescato de este año de emociones de todas las magnitudes,
el "amor" y la dulce felicidad que trae este y la desgraciada amargura que deja...


creo que ese ha sido el  dolor más grande que he cargado, pero se complementa con otros que son más privados...

Almost Lover - A fine Frenzy

Your fingertips across my skin

The palm trees swaying in the wind

Images

You sang me Spanish lullabies

The sweetest sadness in your eyes

Clever trick

I never want to see you unhappy

I thought you'd want the same for me

Goodbye, my almost lover

Goodbye, my hopeless dream

I'm trying not to think about you

Can't you just let me be?

So long, my luckless romance

My back is turned on you

I should've known you'd bring me heartache

Almost lovers always do

We walked along a crowded street

You took my hand and danced with me

Images

And when you left you kissed my lips

You told me you'd never ever forget these images, no

I never want to see you unhappy

I thought you'd want the same for me

Goodbye, my almost lover

Goodbye, my hopeless dream

I'm trying not to think about you

Can't you just let me be?

So long, my luckless romance

My back is turned on you

I should've known you'd bring me heartache

Almost lovers always do

I cannot go to the ocean

I cannot drive the streets at night

I cannot wake up in the morning

Without you on my mind

So you're gone and I'm haunted

And I bet you are just fine

Did I make it that easy

To walk right in and out of my life?

Goodbye, my almost lover

Goodbye, my hopeless dream

I'm trying not to think about you

Can't you just let me be?

So long, my luckless romance

My back is turned on you

I should've known you'd bring me heartache

Almost lovers always do

J.P

"...I never want to see you unhappy

I thought you'd want the same for me..."

"...se dice que las canciones hablan más claro que las palabras..."