30 dic 2013
Te pienso
29 dic 2013
finaliznado el año....
cuantas?,.. depende del país,...
por lo menos en el que estoy ahora, faltan 26 hrs y 40 min..
al carajo...
vete a tragar mierda!....
sigo sin olvidarte ... ... te detesto por eso,. .te detesto por que me dejaste una herida eterna.. una herida que ni yo mismo me podría perdonar... una herida... la cual... tiene tu nombre,. tu marca... tu forma de ser y de pensar .. por culpa tuya,.. nunca más
podre amar nuevamente
14 dic 2013
Carta a papá noel
reconozco que este año no me he portado tan bien,
en halloween me dedique más a la travesura que al truco y para la pascua del conejo, no escondí tantos huevos, me dediqué más a comer chocolate. He intentado ser paciente con muchas personas pero hay momentos en los cuales ya no pude mantener la paciencia y tuve que retar algunos y otros casos, solamente controlarme y morderme la lengua. Tuve mucha paciencia este año con respecto a la ayudantía ( no como el año pasado que fui un poco duro). Construí nuevos puentes, como también muchos se derrumbaron por culpa del tiempo y la falta de interés de ambas partes. No hice tantas acciones buenas este año, pero tampoco hice alguna acción de la cual me arrepiente o haberle hecho un daño a alguien.
Así que viejito pascuero, lo único que quiero para esta navidad, es una pequeña colaboración monetaria para comprar la moto que quiero hace años. No te pido el valor de la moto en su totalidad, pero sí que le digas a todos tus ayudantes que se encuentran repartidos por todo el mundo, que cada uno, haga una pequeña colaboración y me ayuden en este nuevo proyecto.
muchas gracias por tu tiempo y hohoho, feliz navidad!..."
10 dic 2013
9 dic 2013
En momentos así de la noche,...
pero porque la quiero seguir llevando, tengo un miedo enorme, que cada día aumenta un poco más.
Tengo miedo de la soledad, tengo miedo de, que el tiempo pase y yo, me quede absolutamente solo, que mira a mi lado, y la otra mitad de la cama siga vacía. Que toda la gente que me rodea, lleguen a estar en parejas y felices,... y yo,... con media copa de vino servida sobre la mesa mientras me tomo el resto del vaso de cerveza.
Sigo con la duda, sigo sin saber que hacer,...
quisiera viajar lejos, o no se si lejos,... pero por lo menos desprenderme de este cuerpo lleno de heridas que me ha dejado la vida. Odio cuando 3ros comentan sobre las cosas que me pasaron,... nadie entiende lo que es estar separado por un continente, y por más que me cambie de vivir de lugar, aun así, seguir distanciado. Comenzar todo desde un hola,.. desde un comentario inocente, hasta empezar a formar algo más y más estable,.. donde la distancia,.. era un impedimento, pero no una barrera, posiblemente no compartíamos hombros en los momentos más duros, pero mediante las palabras exactas, el calor que emitía cada latido del corazón, era más fuerte que si hubiésemos estado desnudos...
reconozco, que no te quiero olvidar,
ya que olvidé mi vida por completo,
no se donde se encuentra mi norte, ni se del sur de donde vengo,...
sólo tengo una foto en mi corazón y marcas que me ha dejado este camino de espinas...
30 nov 2013
me encantaría oir un "hola" de tu voz de nuevo ...
23 nov 2013
Sin duda, desorientado
me siento como un bote navegando en las tranquilas aguas del mar muerto...
viajando o con la sensación que viajo,...
la neblina no me deja ver,..
pero no sé, si quiero que se vaya...
19 nov 2013
y si mando mi entorno a la mierda?
6 nov 2013
La vida y lo complicado de esta
3 nov 2013
Otro punto....
17 oct 2013
irgendwie .... bin ich sauer...
manchmal mag ich dich,,,, manchmal nicht
14 oct 2013
Sometimes
12 oct 2013
Es complicado
es complicado el sentimiento de no saber que hacer,
el no saber si las cosas que te dicen son verdades o son mentiras. Por una parte, quiero creer lo que me dices, quiero hacerme el idiota y creer todas las cosas de la vida como un inocente....
pero ese tipo de persona no soy, soy una persona que le gusta saber todo y cuando no se algo y me cuentan cosas, suelo dudar cada una de ellas,... dudo hasta las cosas que aprendo,.. y siempre intento mejorarlas,..
cometí un error muy grande y grave con una persona el día de mi cumpleaños,.... o mejor dicho dos errores.... uno en la mañana, y el otro el error de la noche,...
el de la mañana,... dudo que me perdones,... ya que no leí el último mensaje que me mandaste, solamente borre la conversación y quedó todo eliminado,...
pero gracias por preocuparte constantemente de mi...
El error de la noche,... fue pasar el día con la persona incorrecta,... por estar tan enfocado en que la vería,.. fue mi mal actuar durante el día.
El problema, es que nunca sabré quien leerá esto,
me encantaría que lo leyeses
y te cuento,...
este nuevo año.... no ha sido para nada feliz...
más lágrimas que risas en estos 8 días de vida...
5 oct 2013
2 oct 2013
Un dia cualquiera
28 sept 2013
para tu
Quiero sentir el aire moviendo mi pelo en todos los sentidos
quiero ahogarme en una brisa de mar
quiero estar en una lugar, donde las palabras se demuestran con gestos
y donde los gestos,... se dicen con palabras,...
quiero que el valor que una vez tuve regrese,
quiero poder ser capaz de manifestar todos mis sentimientos,..
y dejar de enviarte notas con partes de ellos,...
reconozco que me cuesta, pues tengo un miedo enorme
más que miedo, no se si es que se puede llamar miedo exactamente,
porque no le tengo miedo a las situaciones mmm como decirlo... amorosas? ... no se como expresarme bien D: ... creo que a eso ....
como decirlo,.... me sale ese suspiro de adentro...
y todas las palabras que estructuro, se desordenan.,..
como si cada una fuera un recorte de diario y llegaras tu revolviendo todos.....
pero es entretenido, con esa sonrisa tuya, aprendí a no estar pensando,
a disfrutar el momento tranquilamente sin preocupaciones extras.
me encantas por que eres transparente conmigo, por que eres de forma natural
y no vas por la vida actuando...
aparte,... si, eres hermosa,...
emmmm eso...
perdí el hilo de lo que estaba escribiendo...
así que
chaolin
26 sept 2013
manchmal,..
manchmal will ich einfach sterben und gar nichts tun
21 sept 2013
Tenía ganas....
" Tenía ganas de decirle que le he pensado mucho,
que su ausencia ha servido para añorarle de una forma distinta.
Quería decirle que no han sido buenos días,
que la debilidad me ha atacado en forma de lágrimas.
Quería decirle que me parece que la tristeza inunda páginas de mis textos.
Quería decirle tantas cosas… pero no le he dicho nada,
como muchas veces,
mis confesiones cada noche se han hecho nudos en mi garganta. "
Siempre quise ser distinto, y cada día me doy cuenta de lo común que soy.
Siempre he soñado con ser diferente, pero en este mundo, hay todo tipo de gente.
16 sept 2013
.-.
de una forma tranquilo,.. de otra.. urgido...
finalmente estas vacaciones que uno espera durante un año,...
o mejor dicho... cada año..
para comer asados por doquier y empanadas hasta que salga todo el pino por las orejas...
pero este año,..
ni ganas de comer me dan... aunque,... sigo comiendo.. lo reconozco ....
pero ya siento que cada día,.. pasa a ser "uno más del montón".... sin nada novedoso, por más que haga cosas,.. siento que nada es nuevo,.. nada cambia... todo es pasajero...
ni ganas me dan de tomar fotos con la cámara...
me dan ganas de caminar.... aunque no puedo por la rodilla mala...
no se que haré...
sólo se ...
que ando con sensación de querer, de amar, de encantar y de enamorar...
pero cuando reflexiono todas las cosas que he vivido,..
dudo de todo....
ganas de pegarme un tiro,.. no faltan.... el problema... es que ya el estanque se esta acumulando mucho...
si extraño algo...
extraño sonreír de la nada...
extraño la sencillez que alguna vez vi en los ojos de las personas...
la evolución que pasa día a día en la gente...
me carga...
me pone triste...
5 sept 2013
terapia de shok..
suele pasar algo que cambie todo de la nada...
y yo..
no quiero quedar perplejo
3 sept 2013
20 ago 2013
como decirlo,...
Sentir celos de la nada y dejar la mente totalmente de lado y comenzar a utilizar más los sentimientos...
sentimientos...
hace mucho que no me sentía así de distinto...
sera bueno o será malo....
ahí tocará ver que pasará...
12 ago 2013
creo que ya sucedió....
finalmente estoy asumiendo la parte de la antigua relación que me faltaba asumirla...
el momento de decir adiós y olvidarme de todo lo nuestro...
ya no me acuerdo de casi nada de lo que vivimos,..
con suerte me acuerdo de unas cosas ... porque ya mis ojos se cansaron de ver imágenes con lagrimas y la mejor solución que encontró,.. fue ir olvidando poco a poco...
me acuerdo que te conocí en el CDC... pero no te puse tanta atención...
recuerdo haber hablado contigo por msn.,... no me acuerdo cómo fue que conseguí o te conseguiste mi dirección... no acuerdo de habértela dado o habértela pedido...
recuerdo haber viajado,.... no me acuerdo de las ciudades de Alemania.. creo que tampoco fueron muchas... no se bien...
recuerdo que en el parque hay una banca... en Kanstanza... frente al lago.. pero no me acuerdo bien que banca es...
no me acuerdo bien de que era lo que hacíamos todos los días que nos veíamos o donde estábamos,..
pero la imagen de la estación sigue latente en mi mente,...
no me acuerdo porqué hay una tarta de fresas en mi mente, no recuerdo haber hecho alguna,
recuerdo lágrimas
recuerdo subirme a un tren rojo queriéndome bajar....
recuerdo subirme a un avión,.. un viaje eterno,.. un viaje ansioso... recuerdo.... uno de los peores errores de mi vida,.. de saber que íbamos a terminar y aun así ir a ver... sentirme usado,... haberme sentido como un portero que abre una puerta,...
sabiendo todo lo que iba a pasar...
recuerdo.... que me hiciste feliz,.. no recuerdo lo malo.. ni todo lo bueno,..
ya casi ni te recuerdo... de murieron cada recuerdo nuestro... o más bien... los que yo atesoré... porque los tuyos, volaron hace mucho tiempo...
http://www.youtube.com/watch?v=RcfDvUWyFnU
"adiós Dulcinea - mago de oz "
adiós...
gracias por demostrarme lo imbécil que fui, al creer que te podía hacer cambiar,...
gracias por hacerme sentir pésimo
gracias por hacerme feliz
gracias....
por nada...
por generar me una depresión y una desvalorización de mi propia vida
por demostrarme lo estúpido que fui
y por enseñarme exactamente como no es el amor
" un angel caerá,
sucesivamente el más lento le acompañará
y uno sabio quedará con la marca del shock visiblemente"
29 jul 2013
O
19 jul 2013
otro punto....
como acordarse de la primera vez de uno,... ese momento que muchos se acuerdan....
por más que hay muchas cosas que uno puede hacer por primera vez,...
normalmente uno suele a acordarse de "su" primera vez....
yo, también lo recuerdo...
pero eso sí,... yo lo separo,
en "la primera relación sexual" y "la primera vez haciendo el amor",...
ya que para mi, no es lo mismo, tener sexo con alguien, que darle amor.
bueno,... LA primera vez
donde fue,.. en un lugar, en una cama, más que en una cama,.. en mi cama que tenía en ese entonces.,.... mi edad?,... comienzo 2007, así que tenía 16, y porqué me acuerdo?,... pues por la simple razón de que fue cuando mi hermana dejó de vivir en la casa,... y cómo fue?... nada nuevo,.. nada novedoso... nada .... fue algo más funcional que emocional.... pero fue... ( creo que también no marcó una importancia grande debido a que no estuve enganchado de ella y por la inexperiencia de ambos) ..
y MI primera vez...
fue totalmente distinto,.. aunque no haya sido en la cama de ella, sino en otro lugar, nunca me había preocupado tanto por algo que antes veía tan banal, cada detalle,.. cada segundo,.. cada instante... todo, para que fuera único,.. para que fuera hermoso,... lo bueno es que resulto tal y como me lo había imaginado cuando lo hice con ella. Llegar a tomar el tiempo de sentir los latidos,... de mirar a los ojos,... de sonreír un poco y el beso más inocente junto a una caricia con la nariz..
No he vuelto a hacer el amor con alguien más,... creo que ha sido porque no he vuelto a ver esa mirada que me cautivo en ese momento, o por las palabras o el cariño,.. que se yo... por "eso"...
Lo reconozco..... he cambiado .,...
pero debo admitirlo,...
me encantaría encontrar una mujer, que me diga " también quiero hacer el amor" con sólo la mirada....
El sexo es rico, adelgaza, te hace feliz, te hace sacar más músculos, etc...
pero aburre tan rápido,
que por eso prefiero seguir sin hacer nada,... seguir tranquilo y bajo perfil, hasta encontrar a alguien que una vez sentí que era de ella y ella mía y entregarle amor eterno
16 jul 2013
Bienvenido(a)
una forma,..
distinta,.. diferente..
pero como sera esta nueva forma de vida?...
pues claro...
empezar a jugar,...
que más entretenido que los juegos,..
yo conozco uno bastante entretenido...
y otro bastante aburrido...
pero ambos se pueden unirse y generar algo un poco más interesante...
un juego consta en que cada uno saca una carta al alzar, y la persona que pierde, cuenta una historia. Si la carta es de color rojo, cuenta una historia inocente, que cause risa, y si sale negra,... una historia .....
ahora sumándole otro juego.... en vez de contar las historias,.. cumplirlas.....
un caza recompensa...
15 jul 2013
9 jul 2013
tiempo atrás...
lo que no me gusta de estar escribiendo con los ojos cerrados,.. es que cuando youtube cambia la cancion.. hay veces que aparece esa maldita publicidad,.. que ODIO! .... S: ... y tengo que abrir los ojos y qme quedo ciego con el brillo de la pantalla.
http://www.youtube.com/watch?v=x1KNlrXUb5k
Looking for something... pero esare yo buscando algo realmente???..... despues de que finalmente me di cuenta de que estoy totalmente solo,... que el unico apoyo que tengo es el de mis pies para caminar y de mis hombros para cargar algo pesado...
Y pensando esa punto,.... me da pena,.. saber que ni mi familia esta a mi lado acompañandome,... que para ellos tambien soy un ente más en este mundo... donde ultimamente me pregunto,.. donde caere muerto...
no tengo a nadie que me haga aferrarme a estas tierras,... y simultaneamente,.. no tengo a nadie que me insentive a seguir adelante,.. que me diga " coco, lucha",... no te rindas,.. sigue adelante.... pero ni eso tengo,... solo camino,.. por que??... creo que es por inercia,... por que me dijeron que siempre caminara,.. pero nunca me dijieron el destino de mi caminata.....
se que tras cada paso que uno da en la vida,.. se esta a menos pasos de la muerte... pero más que eso,.. no se nada.
me da tanta pena este momento tan amargo que vivo,...
el tatuaje ya casi no existe más en mi piel,...
hay mucas costras que lo cubren y mi mismo cuerpo se ha estado encargando de tragarlos,.. de ocultarlos al mundo,... de dejarlos guardados para cuando sea el momento...
muchas veces me sorprende mi propio cuerpo humano,... creo que eso lo único que me cuida.... y yo por eso lo estoy cuidando a el.... comiendo ya 0 días a la fecha en el Mc. Donalds, y muy pocas veces en otros restaurantes de comida rápida.
tengo ganas de hacer muchas cosas,...
una de ellas,.
es desaparecer por un tiempo...
creo que lo hare despues de que tenga la reunion del centro de alumnos...
" veo tus ojos y me acuerdo de la felicidad,
que una vez me miraron
que una vez me hicieron sentir feliz..
hoy cuando los veo,
......"
J.P
8 jul 2013
Que puedo decir...
pero,
me siento tranquilo,...
como que me cuesta expresarme o contar algo novedoso,...
estoy,... ni feliz ni triste ( aunque un poco triste), pero estoy en un estado anímico que si me ven, dan ganas de golpearme por esos ojos perdidos que llevo y la falta de interés que demuestro...
pero lo estúpido es,
que se,
y no hago nada para cambiar....
http://www.youtube.com/watch?v=X1Vad9E5G8w
6 jul 2013
una canción para ti
espero que te guste...
la encontré por ahí,..
cuando rondaba en mi mente...
http://www.youtube.com/watch?v=WCuC7UCQ_zw
seré el hombre más estúpido de este mundo,..
pero, créeme, te extraño... :(
5 jul 2013
Todo calza...
es como raro... no se como explicarlo,..
por una parte,.. claro, me gusta que sigas pendiente de este blog y lo leas recurrentemente, y estés donde estés lo leas.... ( te pasaran las mismas ideas que a mí por la cabeza al leer las frases?) son una de las cosas que me pregunto,... lo siguiente es,.... porqué sigues al tanto de mi, al tanto de este blog?,...
creo yo, que si te interesa saber un poco más de mí, me puedes preguntar, o mandar un iMessage ya que sale gratis entre Iphones, pero, creo que sale más facil, ( no se, o sea, digo yo), que en vez de que estés accediendo al link que hay en fb, que dejes el blog guardado como ícono en el celular,
( tómalo como sugerencia, nada de tomarlo un ataque contra ti o algo así),
creo que ya finalmente me siento tan libre,...
esa libertad que no pude sentir desde hace ya mucho tiempo, creo que ya aprendí a quitarme la cadena del cuello y poder caminar sin llevar la carga de nosotros...
estos días no me he preocupado de nada,... solamente de mi higiene personal, gym y nada más,... y me ha dado eso mucho tiempo para pensar en todo lo que soy, y en todo lo que fui,... y todo lo que quiero ser...
Se quien quiero ser,
quiero ser J.P, seré el primero en salir de la carrera de mi generación, trabajaré en Nestlé y viajaré por el mundo sonriendo y acordándome que alguna vez fui feliz en esos lugares...
Yo, quiero ser yo... que nadie viva mi vida ni cumpla mis sueños...
porque nadie sabe todo lo mal que lo he pasado este tiempo...
y espero nunca más pasarlo...
"Fall out Boy - Thanks for the Memories"
29 jun 2013
reconozco
hasta que me comenzaron a caer lagrimas de sangre por las cicatrices que tenía en el borde del ojo, no podía creer que estuve llorando sangre por alguien, no entendía porque me sentía tan mal, porque tantas lágrimas y porque por más que me ardían los ojos, seguía sintiendo ese dolor en el pecho, me sentí como un bebé abandonado, como... un ser odiado... un ser, que nunca quisieron que existiese...
...reconozco que te odié,..
que te odié hasta más no poder, maldiciéndote por cada segundo de tristeza que sentía, haciéndote la culpable de todo el sufrimiento que sentí, reventando mi puño contra la muralla hasta dejar mi mano inútil por un par de días y ocultando el puño hasta que se viera pasable. Me desesperé por el odio que te sentía cómo se me deformaba la cara y molían las muelas y del cabello, ni hablar....
...reconozco que te sigo amando,...
que sería capaz de seguir esperando, hasta que te vuelvas a dar cuenta de nuevo que somos el uno para el otro,....
pero....
aprendí, después de haberme dado cuenta de lo mucho que he sufrido todo este tiempo y de tus bellas palabras, que he sido un IMBÉCIL en creer que podremos ser felices... cada uno por su cuenta,...
Gracias por haberme abierto los ojos,...
lo necesitaba.
24 jun 2013
redefining happiness
como empezar...
creo que finalmente me encuentro feliz ,..
aunque... es normal sentir ese ardor al ver tus fotos después de tanto tiempo??...
yo siempre me he preguntado si es que a ti te pasa algo similar,..
aunque honestamente, lo dudo, pero que más da, la vida es así y seguirá siendo así hasta que nos volvamos polvo de estrella.
Aunque ya a estas alturas de la vida,..
me di cuenta de que, si sigo mis sueños de ser exitoso y rendir siempre un poco más día a día,.. me quedaré sólo,
Y a estoy sintiendo el peso a la soledad,...
el problema,.. es que no se hasta cuando podre soportarlo,..
espero soportarlo hasta el día en le que pueda volver a entregar amor a alguien,.
más que a alguien...
me encantaría que sintieras nuevamente el amor entregado por mi...
quiero ser yo quien te de felicidad...
pero no puedo hacerlo más...
olvide como amar...
"...quizás algún día aprenda lo que alguna vez aprendí,.... tal vez lo haya olvidado para siempre.."
J.P
no se....
con sólo un par de palabras, me desarmaste el mundo completo...
esta bien lo reconozco... me sigue volviendo loco!...
pero..
la pregunta del millón es...
porque mi subconsciente no quiere progresar?http://www.youtube.com/watch?v=7d9ojdK4bZ0
19 may 2013
9 may 2013
no entiendo porque estoy llorando...
me caen las lágrimas ....
hace tiempo que no lloraba... lo reconozco, no he tenido tiempo en pensar en mi, ni en mis sentimientos...
estoy sintiéndome pésimo,.. siento que tuviera una piedra enterrada en el corazón, y este intenta escapar y salir del dolor....
me siento ahogado,.. sin aire y sin ganas de vivir...
sigo sin entender porque,
de ser alguien... a ser la persona con quien menos quiera hablar,...
es por eso que me prometí no tener una relación nunca más,...
ya que lo que más odio,
es decir adiós...
no quiero vivir más...
seguiré pensando en como quitarme esta vida sin sentido que sigo llevando,...
no aguanto más el dolor...
no quiero luchar más por una felicidad que no logro obtener...
ya ni me acuerdo que era sentirse feliz...
pero no el feliz de haber encontrado algo, o de haber tenido una buena nota,..
sino, el feliz del corazón.... ese,.. que se siente cálido,...
tengo que aguantar hasta octubre, para así ver el nacimiento del hijo de mi hermana,... de ahí ya no tengo otra meta,....
ya que vivir y soñar y ser grande...
quedó en el pasado...
muerte, si vienes por mí, recibeme con ambos brazos abiertos.....
28 abr 2013
hace tiempo que no te escribo
no entiendo porque te deje de lado...
creo que lo hice porque no quise pensar en ti... porque cada vez que me acordaba, lloraba, me mordía los labios y apagaba el PC para no escribir algo...
me encantaría saber como estas... que ha sido de tu vida... como van las cosas.. en fin... me conformaría con un "hola",... y saber que existes...
aunque dudo que yo siga vivo en tus recuerdos...
creo que como me lo dijiste una vez... " fuiste....." .....
porque nunca te dije como iban a ser las cosas... y el porque tenía tanto miedo de ir a verte?.,..
siempre lo supe... pero nunca dije nada,.. porque no soy quien para alterar las cosas que se vienen...
yo fui,..
tu eres,..
nosotros..
6 abr 2013
31 mar 2013
something inside of us...
I'm trying not to think about my past,... just to see my present and see how beautifull it is,...
but.... to be honest,... it is a litle hard to see all...
pero dejando la tristeza de lado y concentrándose
todo se puede
16 mar 2013
14 mar 2013
voy a reír tanto como lágrimas derramadas y lloraré la misma cantidad de veces que me reía....
creo que finalmente ya terminaste de cambiar,... menos mal que ya me apartaste de tu vida, gracias,.. ahora entiendo el porque,.. gracias por quererme tanto que quisiste esto...
me encantaría en verdad saber si es que me sigues pensando de vez en cuando...si cuando te miras al espejo y te ves el tatuaje te acuerdas de mi...
creo que te dejé muchas marcas para que no me olvidaras,... espero que no las borres todas,..
ya que para mí,... sigues siendo muy importante....
pero en fin...
esa es una de las gracias de la vida,...
nunca nadie nos enseña a vivir,...
ni menos nos dice que es lo correcto o incorrecto
lo malo es el arrepentimiento,
pero si uno nunca esta arrepentido, debe estar conforme consigo mismo
pero...
si hizo las cosas pensando en la otra persona y no en si mismo porque sabía todo lo que iba a pasar pero aún las hizo,... porque lo prometió... porque quería que la pareja fuera feliz ,... y pudiese quitarse el peso más fácil....
...¿Vale la pena el sufrimiento personal por la felicidad ajena? y de ser así, ¿Hasta que punto somos capaces de sacrificar nuestra felicidad?...
4 mar 2013
2 mar 2013
creo que es porque sigue siendo una de las formas que tengo para poder descargar toda la pena que me queda,...
pero el problema, cada vez que escribo algo es...
que porque mierda recurro a la tristeza para poder escribir?,.. porqué te tengo que pensar siempre cuando quiero escribir,.. siendo que YO en TU vida no soy más que NADA?!?!?!...
me encantaría que me respondas eso..
sabes que necesito tu ayuda, por que no me entiendo...
pero porque eres tan malvada para hacerme esto?...
pensé que sentías aunque sea un misero cariño hacia mi......
pero ahí me equivoqué...
porque pensé ....
28 feb 2013
el día final
ya terminé mi vida en Osorno...
terminé todo lo que una vez esperé tanto
no quiero irme a mi realidad,..
no quiero volver a Santiago..
no quiero regresar a la casa......
quiero vivir eternamente aquí y sonreirle todos los días a la vida,.. que la gente no me reconozca más como el amargado-joaquín, sino como el feliz-joaquin..
quiero dejar mi vida y comenzar una nueva..
29 ene 2013
despedirme...
poco a poco siento que lo estoy haciendo,.. poco a poco dejando este cuerpo y empezando a dejarme llevar por el tentador río de la muerte,...
hoy, casi me atropellan y si no fuera porque sentí un empujón por la espalda, me hubiese quedado quieto frente al camión que transportaba leche... Lo único que pensé sucesivamente, fue en que tan lejos hubiese volado,... según un cálculo rápido, unos 6 metros, ya que no había tantos puntos de contacto...
en fin... todo el día me quedó dando eso vueltas por la cabeza....
creo que fue,.. no se... un algo...
me encantaría volver a vivir la vida, soñarla y luchar por que sea buena...
pero ya no me importa esta "vida" que llevo,...
es muy monotona, es muy aburridora y abrumadora,..
es todo tan rutinario,..
creo que la idea de comprar la pistola llama cada ves más la atención...
25 ene 2013
Promesas
ahora que veo la realidad me di cuenta que siempre el tiempo cambia esta realidad..."
24 ene 2013
Disculpame
Disculpame si te comienzo a molestar de nuevo, pero ya este dolor no lo puedo llevar mas. Ya ha pasado una vida ... Y sigo triste... No se como pasar cada dia.. Intento distraerme, intento olvidar, pero cada dia, el dolor me persigie mas. La tranquilidad de este pueblo me esta matando lentamente.. Siento el cuchillo que se entierra por mi pecho cada segundo que pasa... Se me destroza un pedazo mas del corazon... Espero que me quede un poco, cuando vuelva a poder entregar amor...
16 ene 2013
tiempo
el primero es por la ausencia de internet,.. y el segundo,.. ya que estoy lejos de internet,.. me he tomado más tiempo de pensar en mi.. y dejar mi mente en blanco y evitar llorar,..
enero es un mes de muchos recuerdos...
espero que tu también los recuerdes...
de lo contrario,
siento que fue en vano toda mi vida
9 ene 2013
gracias por olvidarme, gracias por dejarme de lado, gracias por que... de que te agradezco??... te doy las gracias por hacerme conocer la tristeza, por hacerme sentir mal,.. en verdad que te doy las gracias, no es nada de sarcasmo o sacarte cosas en cara...
me alegra mucho saber que eres feliz ahora,
con este post ya dejo todo lo que tuvimos en paz,...
no quiero pensarte ya que me duele tu ausencia, me duele esa frialdad tuya, esa forma tan desgraciada que siempre temí...
Cuídate, odiaría si te pasara algo o alguien te hace algo...
J.P
vida
7 ene 2013
día 2
diferente,.. interesante novedoso,...
finalmente puedo decir que tengo la mente totalmente abierta , libre...
creo que esta ha sido una de las mejores decisiones que he tomado, hacer una práctica voluntaria, me esta abriendo muchas puertas, creando nuevos contactos y eso sí, cada acto tiene una consecuencia y la de esta practica, es que tengo muchos ojos encima viendo paso a paso lo que hago, lo bueno, es que todos han demostrado mucha atención,.. lo malo, es que si no fuera hijo de .... estoy seguro que les importaría un bledo.
Una de las cosas buenas que tengo ( o que por lo menos que me gusta a mí), es la capacidad que tengo para poder hablar con gente desconocida y conocerla más y formar por lo menos lazos que los cuales se convertirán en puentes.
tarea para hoy:
buscar ISO 14k e ISO 18K ( si no me equivoco S: )
______________________________________________________________________________
"...siempre quise tocar el cielo,
ahora que estoy consiguiendo las herramientas para hacerlo,
espero no hacerlo mal y llegar más alto... "
J.P
Día 1
y bueno,.. lo “único” “malo” que tiene acá, es que no hay wi-fi ( por eso estoy escribiendo esto en un Word que después pasaré al blog) ( aunque, reconozco que podría escribirlo con el celular, pero no quiero que se me gaste la batería).
J.P
(escrito el día Domingo 6 de Enero 2013)
5 ene 2013
El viaje
Me encuentro aqui sentado en el bus..
Hace tiempo que no viajaba en uno de estos ( lo digo por el tipo de asiento),...
Es como decirlo... Emocionante... Viajar lejos ... Sin responsabilidades ni preocupaciones... Solamente viajar.. Vivir la vida.. Y concentrarme en la practica...
Ahora sere feliz.. Comenzar el año lejos
Comenzar una practica..
Y cambiar un poco.. Cono en cada aventura nueva que vivo...
Querido blog [ ya qie te veo como un diario ]...
Si me llegara a pasar algo,... Lo siento por dejarte de lado
J.P
4 ene 2013
la mujer bella
este día, fue la locura de la belleza,...
y la historia es la siguiente:
cuando fui a comprar el pasaje para ir al Sur por la práctica que haré,
(continuando la historia),
estaba con la cámara fotográfica tomando fotos sentado en un parque que me encanta caminar por ahí.
entonces escuché a una niñita de como 8 años preguntándole a su madre si es que era bella y la madre le contestó de que lo era y le preguntó que porqué hace ese tipo de preguntas, y la pequeña casi llorando le respondió que porqué en el colegio la miraban como si fuese una extraterrestre.
Cuando la madre escuchó eso, le vi que tenía una cara como diciendo " que hago ahora .... que le digo.." entonces en ese momento entré en esa conversación que tenia la madre con su hija...
"el es fotógrafo hijita, pregúntale a él si eres linda"- (apuntándome), yo... quedé perplejo, como una madre le dice a su hija " anda donde el extraño ..." en fin... me preguntó la niñita que si era bonita y yo le contesté; " la mujer más linda, no es la que se compra la ropa más cara ni la que se maquilla hasta detrás de los talones, sino, la que aprende a reflejar su belleza interior.." la niñita me quedó mirando y apuntando su corazón me dijo "¿aquí?" y cuando le asentí con la cabeza, se dio media vuelta y corrió donde su mamá...
y yo me quedé perplejo mirando...
después seguí tomando fotos, como si no hubiese pasado nada...
J.P
2 ene 2013
nota:
J.P